50 Sfumature di Grigio, di E.L.James

AVVERTENZA: sto per parlare di un libro che ha un discutibile (e preteso) erotismo come motore principale della trama. Pertanto, onde evitare penosi giri di parole, userò anche io termini diretti che potrebbero offendere la sensibilità di qualcuno. In tal caso me ne scuso. “ Ma se si parla di una stronzata non si può dire che è “bruttino”, bisogna dire che è una stronzata.”( Cit.)

Nella mia vita ho poche certezze: che il cielo è azzurro nei giorni sereni, che la mia mamma mi vuole bene e che quando per lanciare un libro sento la frase “ha sconvolto/shockato/emozionato l’America” devo scappare a gambe levate perché gli americani si lasciano sempre sempre sempre gabbolare.  E io non sono troppo diversa, perché alla fine prevale la curiosità e così, anche questa volta, ho letto sta zozzeria di cui tutti parlano, dal titolo “Cinquanta sfumature di grigio” (50 shades of Grey, in originale).

Ora, zozzeria in tutti i sensi. Sia perché è uno tra i libri più infimi mai letti, sia perché non c’è trama – se non quella assai esile – dei due protagonisti che trombano, trombano e…fatemi pensare…ah, sì…trombano. Potrei anche concludere qui: il libro è brutto e – se devo vederla dal punto di vista del porno – nella media fa tristezza in quanto ci sono Harmony che si spingono molto oltre (e con molto meno spreco di parole), tuttavia voglio proprio provare a parlarne, invece. Perché – signori e signore – il marketing sta provando a spacciarci ‘stammerda come la “nuova frontiera”  dell’erotismo femminile. Ho sentito apostrofare questo testo in modi fantasiosi tipo “mummyporn” (sottintendendo che esso veicola le fantasie delle mammine americane. Facciamoci delle domande.), ne ho lette di cotte e di crude sui “giornali a tiratura nazionale”   in cui i giornalisti, porca miseria, scambiano la stanchezza di una donna che arriva a casa e sogna di trovare la pappa pronta per desiderio di “sottomettersi in modo che sia lui a pensare a tutto”.

Mi chiedo se scherzano o facciano sul serio. Mi AUGURO che scherzino e che questo non sia un blando tentativo di convincerci che sarebbe meglio tornare in cucina. (Col…pistolino, dico io.)

Ah, sì, forse il mio discorso non è del tutto chiaro perché ho omesso la parte che dovrebbe essere più stuzzicante: ovvero i protagonisti dovrebbero praticare il sadomaso.

A parte la ventata di freschezza (per i diversamente ironici: che banalità infinita!!!), devo dire che non ho trovato nulla di così scandaloso nelle descrizioni del libro. Niente, come ripeto, che non si sia già letto negli Harmony, solo moltiplicato per 680 pagine che sembrano non finire mai più.

Ma andiamo a conoscere i protagonisti, cosicché possiamo penetrare questa incredibbbbbbile oscurità erotica (sì, vi sto prendendo in giro). Ordunque, la vicenda narra le gesta di Anastasia Steele detta Ana, aka Miss Steele, una DEFICIENTE TOTALE. Anastasia è una studentessa di vent’anni che, in procinto di laurearsi, accetta di fare un favore alla sua cara amica e coinquilina Kate ed andare ad intervistare per il giornale del college il giovane miliardario Christian Grey (detto ChristianGreyAmministratoreDelegatoDellaGreyHoldingsetcetc. Aka Mr.Grey Ottimo direi, scusate non ho resistito).

Fin dal principio si evince che la nostra eroina è copiata di peso da un’altra Grande della Letteratura Stupida, vale a dire Bella Swan di Twilight: le due infatti condividono una goffaggine imbarazzante (e lo dico io che  nella vita, santo cielo, sembro Pippo. Ma queste mi superano di gran lunga!), un aspetto modesto e l’elettroencefalogramma piatto.

Quando Ana entra nello studio di ChristianGrey (lo chiamo così perché Lui è come James  Bond, il cognome non viene mai omesso) ci arriva lunga distesa perché inciampa sui suoi piedi.

Ora immagina di essere un miliardario di 27 anni, figo da paura, a cui tutti si inchinano. Ti arriva una deficiente a intervistarti e finisce lunga distesa. Tu che fai? La fai scortare fuori dalla Security? Sì, anche io.

ChristianGrey no. ChristianGrey vede in lei nonsisabenecosa, un enorme potenziale eVooootico. E decide che la corteggerà spietatamente per farne – mio Dio – la sua personale Schiava Sessuale.

Infatti il Figo ripete continuamente di essere pericoloso (toh, come Edward Cullen!) ma non perché nasconde un paio di canini e una decisa improbabilità di morire. No. ChristianGrey è un cosiddetto aspirante Dominatore. Ovvero uno che si eccita solo se vede la sua donna legata e le dà le sculacciate.

Ahò, liberissimo. E diciamo che – ne sono certa – tra due adulti consenzienti è una pratica che potrà anche piacere e che, se non svolta con buona preparazione, potrebbe comportare qualche rischio (se non sbaglio un fatto di cronaca di qualche mese fa riportava di due ragazze rimaste vittime di qualche “gioco” troppo spinto). In questo libro però, tutto questo sbandierato Sesso Estremo non va oltre la sculacciata.La Dominazione consiste nel fatto che ChristianGrey compra a Miss Steele: un’Audi, un Computer Portatile, un BlackBerry, un saaaaaacco di vestiti. E’ moderatamente geloso. Ogni volta che lei sospira “Vorrei che fossi qui”, lui zompa da lei in elicottero. Essere un riccone avrà i suoi dannati vantaggi, no?

Tutta la trama ruota attorno al fatto che questi due dementi (perché lui qualche problema ce l’ha e non lo tiene nemmeno troppo nascosto) si incontrano, si piacciono e trombano in tutti i modi, in tutti i luoghi e in tutti i laghi. Vorrei potervi dire qualcosa di più, ma è tristemente così.

Ovviamente lei raggiunge orgasmi multipli solo a guardargli le mutande, ma questo è tutto il grado di approfondimento che il libro offre.

Sentimento: zero assoluto.

Erotismo? Baddove.

Se dovessi trovare un elemento meno schifoso del resto in questo guazzabuglio di tristezze diffuse sono le e-mail che i due si scambiano per un consistente numero di pagine e che a volte hanno oggetti e firme che fanno sorridere. Per il resto è fuffa. Ma cosa dico, fuffa? Fuffissima.

Volete qualche piccolo esempio? Peggio per voi.

– Come in ogni Harmony che si rispetti, ogni volta che ChristianGrey tocca Ana le dà la Scossa Elettrica. Manco fosse Thor. Per non parlare del fatto che ha la voce di cioccolato fuso nel caramello, cotto al forno e pralinato..ma che siamo nella rubrica di Benedetta Parodi?

– Ana lavora nel Ferramenta più caro d’America: 50 dollari per delle fascette stringi tubo, un pezzo di corda e del nastro isolante (‘a ladri!!!)

– Ana sente due voci distinte: una è chiamata Vocina ed è una cosa odiosa che le ricorda quanto è puttana perché lui le fa un sacco di regali, l’altra – se possibile ancora peggiore – viene chiamata Dea Interiore (ma perché, Signore, perché?) e svolge varie attività tra le quali ballare la Hula alla sola vista di ChristianGrey. Io penso che sia l’altro nome della vagina di Ana.

– Sì, avrete notato che ho detto Vagina. Termine forte, lo so. Infatti, nonostante il libro abbia pretese scandalistiche e la nostra eroina faccia la navigata, questa parola non viene mai, mai, mai pronunciata. Il sinonimo è …LI’. Solo, LI’.

Erotismo al femminile? Ma ci faranno il piacere una buona volta?

– Le descrizioni fanno piangere. Il paragone più orginale che viene fatto è quando Ana accosta ChristianGrey al David di Michelangelo. Se mi trovate qualcosa di più trito vi pago una pizza.

E’ così per tutto il resto, non c’è un guizzo di fantasia nemmeno a pagarlo in oro.

Metà dei dialoghi sono costituiti dalle seguenti frasi:

LEI:

– Mio dio, ChristianGrey è di una bellezza indescrivibile.

– Oh.

– Ah.

– Ti prego.

– Oddio, mi ha toccata LI’.

LUI:

– Non morderti il labbro.

-Hai mangiato?

-Hai dormito?

– Ti sculaccio.

– Ti scopo.

– Prima ti scopo e poi ti sculaccio.

– Anzi no, prima ti sculaccio e poi ti scopo.

Vi concedo trenta secondi per riprendervi dall’immane profondità del testo. Shakespeare, roditi il fegato. Il libro è disseminato di perle come queste (ma anche di perle che hanno ben altro utilizzo, perché l’Autrice ci voleva scandalizzare, capite?).

In conclusione: so che lo leggerete, perché è estate, fa caldo, l’idea che possa esserci qualcosa di zozzo – è inutile – è attraente.

Ma non sperate di trovare un buon libro, né una lettura divertente. Non lo è. E di sicuro non ridefinisce nulla di quell’immensità che è il vero erotismo femminile (in cui di certo anche la dominazione trova spazio, tra le tante cose e in tanti modi diversi).

Se posso consigliarvi qualcosa è di recuperarlo senza spendere soldi. Non vale niente. Ma niente davvero.