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Non regalarmi la mimosa.

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– Non regalarmi la mimosa se quando torno a casa (perché anche io ho lavorato!) trovo ancora il letto sfatto e il pavimento da pulire, e tu sei al computer. Perché quelli non sono lavori “da uomo”.

– Non regalarmi la mimosa se per ogni piccola cosa che faccio e che non ti va mi chiami “scema”, o troia.

– Non regalarmi la mimosa se “Quella ha fatto carriera perché l’ha data al capo”.

– Non regalarmi la mimosa se “Hai visto quella macchina quanta fatica ha fatto a parcheggiare? Scommettiamo che è una donna?”

– Non regalarmi la mimosa se: “Se non fai così ti do uno schiaffone/una testata/un pugno

– Non regalarmi la mimosa se poi devo inventarmi che questo livido l’ho fatto sbattendo contro una porta.

– Non regalarmi la mimosa se “le prostitute lo fanno perché gli piace il cazzo

– Non regalarmi la mimosa se “ Ma quella ragazza è molto simpatica e intelligente!” “Sì, può darsi, ma è un cesso e mi fa schifo”.

– Non regalarmi la mimosa se “Tutte le donne sono puttane tranne mia mamma e mia sorella. Anzi, a pensarci bene anche loro due.”

– Non regalarmi la mimosa se “Te la sei cercata”.

– Non regalarmi la mimosa se quello che vorrei diventare non ti interessa, l’importante è che ci sia la tavola apparecchiata (e che mi sia ricordata di prendere la pillola).

– Non regalarmi la mimosa se “L’Uomo è cacciatore”.

– Non regalarmi la mimosa se “Con chi cazzo eri al telefono?” “Con mia sorella.” “Ah. Però che palle, la chiami ogni tre ore.”

– Non regalarmi la mimosa se: “Tu lì non ci vai.”

– Non regalarmi la mimosa se: “Belin, lei non lavora, se quando arrivo a casa non è tutto pulito e in ordine mi incazzo.”

– Non regalarmi la mimosa se “Quando usciamo devi metterti la minigonna, ma se esci da sola mettiti il burqa!”

– Non regalarmi la mimosa se: “Vieni qui, abbracciami. Tanto quello che stai facendo non è importante”.

– Non regalarmi la mimosa se litighiamo e tu mi chiedi se mi devono venire le mestruazioni.

– Non regalarmi la mimosa se “Le donne sono più pettegole di noi uomini e molto più stronze sul lavoro!”

– Non regalarmi la mimosa se concepisci che un tizio mollato abbia preso una pistola ed abbia sparato alla ex e commenti con qualcosa tipo: “Era folle d’amore, poveraccio.

– Non regalarmi la mimosa se “Non puoi.” “Perché?” “Perché una donna queste cose non può farle bene”.

– Non regalarmi la mimosa se “La moglie per la rispettabilità e la puttana per il divertimento.

– Non regalarmi la mimosa se: “Che male c’è ad andare a divertirsi un po’ al night?” “Ma sei fidanzato!” “Appunto!”

– Non regalarmi la mimosa se: “Lui è andato con 100 donne, che figo! Lei è andata con 100 uomini, che troia!”

– Non regalarmi la mimosa se “al figlio maschio compriamo il motorino, alla figlia femmina l’aspirapolvere

– Non regalarmi la mimosa se “Stai zitta!”

– Non regalarmi la mimosa se “Non parlarmi di femminismo. Non parlarmi di quello che hai letto. Quella cosa ti interessa? E’ una stronzata.”

– Non regalarmi la mimosa se quando ti dico che l’anno scorso più di 100 donne sono state uccise dagli ex mi rispondi: “Sì, ma è gente fuori di testa.”

– Non regalarmi la mimosa se “Lei era consenziente.” “Ma lui ha usato una spranga!” “Eh, a certe donne piace fare i giochini.

– Non regalarmi la mimosa se “Si è sicuramente inventata tutto.”

– Non regalarmi la mimosa se “Ci vorrebbe un bel corso di autodifesa.”

– Non regalarmi la mimosa se “Io un miliardario di settant’anni che si scopa a pagamento delle ventenni lo ammiro!”

– Non regalarmi la mimosa se “sotto la quarta non è vero amore”.

– Non regalarmi la mimosa se “devo sempre insegnarti tutto!”

– Non regalarmi la mimosa se “una Vera Donna sa tenere la casa, è efficiente al lavoro (ma senza guadagnare troppo) è una madre attenta, è sufficientemente graziosa per farmi fare bella figura in giro. E anche un po’ porca a letto, ma non deve dire che le piace.

– Non regalarmi la mimosa se “Come sei esagerata, è solo una pacca sul sedere! Stavo scherzando quando ti ho detto se mi fai un lavoretto con la bocca!”

– Non regalarmi la mimosa se “è bellissima e quindi è deficiente

– Non regalarmi la mimosa se “è femminista, quindi è un cesso frustrato

– Non regalarmi la mimosa se “è mamma, dovrebbe mettere la testa a posto e smetterla di uscire due volte alla settimana! Il papà, invece, poverino, deve pur distrarsi in qualche modo!”

– Non regalarmi la mimosa se: “Non ha figli, perciò non può essere pienamente realizzata e felice”.

– Non regalarmi la mimosa se “Ha abortito. E’ un’assassina.”

– Non regalarmi la mimosa se “Allora come mai i geni del passato sono tutti maschi?

– Non regalarmi la mimosa se “Io una donna come collega non la vorrei. Non mi fido. E’ troppo pericoloso, mi dovrei preoccupare anche per lei.”

– Non regalarmi la mimosa se il rapporto sessuale finisce quando vieni tu (e il mio godimento è un optional).

– Non regalarmi la mimosa se “per le donne si vuol dire sì e no vuol dire sì”.

– Non regalarmi la mimosa se “se la sua vagina non viene mutilata , i nostri uomini non la rispetteranno

– Non regalarmi la mimosa se “Sì, però era ubriaca/drogata/fuori alle 3 di notte. Se l’hanno aggredita bene, così la prossima volta impara a stare al suo posto

– Non regalarmi la mimosa se “Denunciami pure, tanto non fanno niente.”

– Non regalarmi la mimosa se “la legge è tutta a favore delle donne. E io non ci ho più i soldi per mantenere l’amante ucraina!”

– Non regalarmi la mimosa se ti fa ridere una vignetta in cui c’è una donna imbavagliata e legata su un divano e la scritta “Non è stupro. Se non voleva poteva dire di no.”

– Non regalarmi la mimosa se “è tutta colpa di Eva.”

– Non regalarmi la mimosa se “la violenza psicologica delle donne sugli uomini è peggiore!”

– Non regalarmi la mimosa se “è stato scientificamente dimostrato che il cervello delle donne non è fatto per le scienze.(Università del Michigan)”

– Non regalarmi la mimosa se “è stato scientificamente dimostrato che fare sesso tre volte al giorno aiuta a prevenire il cancro al seno (Università di Timbuctù)

– Non regalarmi la mimosa se “è stato scientificamente dimostrato che se una donna guadagna più del marito lui diventa impotente (Università di Honolulu).

– Non regalarmi la mimosa se “la donna ha desideri sessuali assai inferiori a quelli dell’uomo. E se li ha uguali è un po’ zoccola.”

– Non regalarmi la mimosa se “L’ha picchiata!” “E che c’entra? La violenza non ha genere.”

– Non regalarmi la mimosa se “Uguali? Voi non siete uguali! E’ evidente!” “Ma io intendevo pari.” “Ah. Pari? Uhm…ecco…sì…

– Non regalarmi la mimosa se “Le piace Hello Kitty, è scema per forza.

– Non regalarmi la mimosa se “il computer di mio figlio è blu e grigio con 100 funzioni, quello di mia figlia è rosa con i brillantini ed ha 50 funzioni

Se siete arrivati fin qui siete coraggiosi. Ma il brutto è che ci sarebbero altri 1000 motivi per cui non dovreste regalarci la mimosa. Non prima di aver eliminato tutto questo. Dopo, come gesto di gentilezza (e la gentilezza fa piacere a tutti e a tutte, credo), la accetteremo volentieri.

PS.: Le affermazioni contenute in questo post sono tutte TRAGICAMENTE vere. Sentite in giro o lette nell’ultimo periodo. E davvero sono solo una goccia nel mare.

Mimosa

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  1. l’hai scritto tu? molto bello

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    • Certo che l’ho scritto io. Se riporto qualcosa di non mio sul blog, se la conosco, cito la fonte. 🙂

      Rispondi
      • ahahah te l’ho chiesto perché mi ha davvero colpito questo post ^__^ clap clap clap!!! stamattina mi sono svegliata un po’ incazzata pensando di dover sopravvivere ad auguri imbarazzanti e menate simili e invece ho trovato il tuo post :*

  2. Non regalarmi la mimosa perché dato che mi piacciono le donne sono incompleta e infelice…

    Rispondi
  3. Purtroppo so benissimo che queste affermazioni sono tristemente vere… Tante di queste stronzate me le devo sorbire ogni giorno in ufficio… Comunque dopo aver letto la prima frase mi è venuto da sorridere, perché a casa mia succede il contrario: lavoriamo entrambi, ma alla sera io mi metto al computer (come ora) e mio marito lava i pavimenti (come ora, appunto). E prepara pure la cena. :-)) Non mi ha regalato la mimosa, ma… Devo dire che fa lo stesso!

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  4. Ed ecco perché ogni anno, in ufficio da me, minaccio di morte chiunque si azzardi a farmi gli auguri. Lo considero un insulto. Specie quando 5 minuti dopo fanno gli auguri anche ai colleghi maschi, sottintendendo la spiritosissima battuta che sono donne anche loro. Come se essere donna fosse un insulto.
    Se c’è un giorno all’anno in cui mi viene la gastrite, è proprio questo.
    V

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  5. Su alcune cose sono d’accordo, su altre un po’ meno, altre ancora ne aggiungerei, ma comunque sei bravissima.

    Rispondi
  6. Io aggiungerei;
    Non regalarmi la mimosa se: “Non sei cambiata, hai solo un carattere di merda” e Non regalarmi la mimosa se: “Fai schifo sei inutile”

    Rispondi
  7. Pingback: 8 MARZO – NON REGALARMI LA MIMOSA SE… | Speradisole's Blog

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