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Il Provolone

Non so se è capitato anche a voi, ma sono vittima di un fenomeno curioso. Ovvero, quando la mia condizione era di “Zitella Impenitente” non mi filava nessuno, mentre adesso che sono – mon Dieu – una Zitella felicemente impegnata (scusate l’ossimoro), sembro diventata all’improvviso un bocconcino appetibile.

Ora, non credo di essere proprio una Sfigata De Sfigatiis, nel senso che ho avuto anche io la mia parte di fidanzatucoli. Storie più o meno fortunate che comunque sono state utili perché mi hanno portata qui dove sono adesso e dove sto molto bene. Quindi cos’è questa improvvisa curiosità nei miei confronti?

Il fenomeno avviene un po’ ovunque.

All’inizio pensavo fossero solo battute innocue, perché nella vita – lo ammetto – il personaggio a cui somiglio di più è Hello Spank. Poi però la cosa ha cominciato a farsi evidente persino ai miei occhi.

Com’è che per ANNI sono stata più trasparente di Sue Storm e adesso, all’improvviso, le gente muore dalla voglia di scoprire come sono? (E non solo di carattere?)

Resto basita.

Parlo a te, Provolone.

Primo: ma non ti vergogni? So riconoscere la differenza tra un invito innocuo per fare due chiacchiere e l’invito che nasconde la gabbola. Non è che la mia gentilezza nei modi (cioè il fatto che ti dico “per favore” e “grazie”) è un segnale di confidenza.

Secondo: i miei amici e i miei colleghi lo sanno, sono l’ultima persona al mondo che si scandalizza o prende sul serio certe battute. Lavorando dove lavoro, sono abituata anche al pesante. Però c’è l’allegra goliardia e il sottinteso serio. Ecco, i sottintesi seri valli a fare a tua moglie.

Terzo: tua moglie, appunto. Ma non ti fai schifo? Ma se lei ti restituisse la pariglia come ti sentiresti? E – soprattutto – che persona pensi che io sia? Chiariamo che io vivo secondo un principio basilare: cerco di non fare agli altri (o alle altre!!!) quello che non vorrei fosse fatto a me. Se anche tu fossi Orlando Bloom saprei che sei sposato con Miranda Kerr e che hai un bambino. E quindi – a malincuore – ti manderei a quel paese.

Tu manco sei Orlando Bloom, fatti due conti.

Quarto: last but not least. Ma non lo vedi che sono in un periodo di grazia? Ma che vuoi? Perché dovrei anche solo pensare di fare qualcosa che possa rovinare questo momento sentimentale che, per una volta, sembra andare a gonfie vele? Ci sono tanti pesci nel mare, va’ a pescare altrove!

Dedicato a semi-sconosciuti, ed anche ai finti amici, che se si offendono… pazienza.

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  1. e quinto caro provolone se poi ti becco io sono cazzi amari!!!!!!!!

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  2. grande… soprattutto il commento del fidanzato!!! ahahah grande!!! non ti conosco ma già ti stimo!!!

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  3. Lasciamo perdere, sono nella stessa tua situazione. Solo che qui è una provolona nei confronti del mio tonto fidanzato (tonto perché, per farglielo capire, ho dovuto pure arrabbiarmi seriamente). Non so come sia il tuo provolone, ma la Simpatica Fetta Di Formaggio che conosco io, ha persino pensato bene di chiedere l’amicizia a me e mandare messaggi privati includendo come destinatari sia me che lui. Poi dico, ma cosa vuoi? Vivi pure all’estero!

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  4. è subdolina la ragazza. Yes, lo schema è: incontrarCi, ma sappiamo tutti che non è vero. Anche perché io non parlo una cippa di inglese mentre lei è un’insegnante della suddetta lingua e per l mio stupido-Lui l’inglese è come l’italiano per me (ti dico solo che ogni tanto fa sogni in inglese (?!?)). So che sembra strano e sono facilmente passabile per gelosa, ma in generale non ho alcun problema con gli ex e le ex, ma ‘sta qui non la reggo proprio. Mi sa di gatta morta in modo incredibile e io sbaglio molto molto molto raramente sul conto delle persone.

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